INTOLERANTE A LA INTOLERANCIA

Yo creo que la vida es una montaña rusa vertiginosa, de esas que uno ve en las películas gringas... esto no es nada nuevo, muchos han comparado la vida con una montaña rusa... pero, a caso uno no interfiere en la construcción de esa montaña?, hoy en día, como ayer pienso que uno es el forjador de su propio destino, volviendo a frases cliché, si claro que hay que ir adaptando el escenario que aveces es ajeno a uno, pero el reaccionar, el como uno lo toma, si lo adapta o no, si lo transforma... si sigue caminado, si le importa, si se agobia, si se desploma... todo eso son decisiones y acciones propias de uno, por ende, las decide uno, aún cuando uno crea que no lo hace consciente... yo acá ahora, barajando mis errores estoy, si ahora estoy donde estoy es por mi esfuerzo, y si siento lo que siento es mi responsabilidad. No todo es perfecto, y continúo con esas fraser parabraseadas millones de veces!... pero, de un amor incalculable, de mi maternidad, lo más hermoso y fantástico que me ha pasado, que decidí... hay cosas que me puñalan sin piedad, y son mi responsabilidad... quizás el mal no lo hice yo, pero si aporté para que me hiciera daño, me expuse... pero si pienso bien, valió la pena, porque no tendría hoy lo que tengo... no experimentaría hoy lo que tengo hoy...

Uno se arriesga, lo decide... pero cuando no resulta, tiende a culpar a otros... yo hoy me culpo por lo irresponsable que fui al arriesgarme sabiendo que podía perder... aún así, gané. Quizás el costo es pasar sola una etapa maravillosa, cuando deberia estar acompañada... pero tampoco eso es tan malo, porque puedo disfrutarla mas a concho, mas para mi....

Lo cierto es que uno se propone metas, y las imagina, las escribe en su mente... pero las cosas no solo no son como las imaginas, sino que a veces no son no más, y hay que asimilarlo... una amiga que tuve de la infancia y que hoy significa un pasado bello para mi, me dijo una vez "mejor arrepentirse por algo que hiciste" y tenía mucha razón... así se que era eso tan anhelado... no solo debo imaginarlo, me arriesgué, perdí... pero también gané... así es la vida... no es blanca ni negra solamente, siempre he dicho, es ploma!... si, gris...

No se puede tener todo ni como uno quiere que sea ese todo, pero se puede tener lo mejor de eso, y transformar lo peor... depende de uno como viva la vida y la mire, lo importante es tener claro que es uno quien decide... y no culpar a los demás.... ellos tienen sus propias culpas, como nosotros... pero al final, si nadie nos puso un puñal en el hombro, una pistola en el corazón ni nos amenazó... al final, nadie nos obligó.. nosotros decidimos, como sentimos, como observamos, como nos adaptamos, como nos afectan las cosas.. porque cuando dejamos que los sentimientos nos superen, cuando no hacemos nada por cambiarlo, ese no hacer nada, es sin duda una decisión.... alomejor mala, pero no he dicho que siempre se decida bien...

Yo decidí que si bien me equivoqué al poner en manos ajenas mi futuro, en confiar en las decisiones y actos de los demas, en darle ciertas caracteristicas que no tenían... decidí esperar mucho de los otros, y esa decisión sin duda fue un error... no se puede exponer tanto el alma, la vida, la supervivencia... no se puede... o no se debe... pero fue un riesgo que corrí... lo importante que nada es definitivo, lo puedo remediar... con tiempo, con sacrificio... incluso con dolor... pero lo puedo remediar, aún tome tiempo... se puede...

Tampoco significa que por equivocarme cierre la puerta... no, creo que es mejor esta más atenta, pero jamás cerrar la puerta, no todos somos iguales, si se de eso ahora!! pucha qeu hay vidas diferentes, y no por eso mejores o peores... pero tan distintas... que incluso, me cuesta tolerar... vidas que desde mi punto de vista son vacías y egoístas, jamás pensé que existía gente que era capas de venderse, vender su cuerpo con tal de ser mantenidos, con tal de no trabajar... que prefieren que le den las cosas que ganarselas, que prefieren aporvecharse que aprovechar la vida... es tan dificil para mi hacer frente a eso, hacer frente a personas adultas que no tienen asco alguno en aprovecharse de padres y parejas, y que caminan por la vida sin ningun remordimiento... como si así fuera la vida!... que en vez del trabajo promueve la "pillería"... me es tan dificil asimilarlo, y no quiero aceptarlo... o sea, aceptarlos a ellos en mi entorno, y claro, lo puedo decidir, al fin y al cabo todos tenemos opciones y decidimos como vivir...

Prefiero el trabajo, el esfuerzo... para caminar sin deberle nada a nadie... a pesar que siempre le deberá grandes consejos, amores y estabilidad a mis padres, grandes personas... fantasticas! y maravillosas... uno siempre le debe algo a alguien... pero del alma.

Bueno, ahora paso pruebas complejas... tiempos dificiles, pero se saldré adelante, más temprano que tarde.. que me la puedo, que tengo respaldo, que amo y me aman... que a pesar de los tiempos revueltos, tengo muchos motivos para ser feliz y lo soy... se que son un par de meses... unos cuantos meses, de ahí no pasará más....